彼氏の闘病と彼女の葛藤。

検査

これまでの治療効果を判定するため、Kは検査を受けてきました。

こういうものは、いいのか、悪いのか、結果が出るのに時間がかかりますね。
その場で明らかになっても心の準備ができないこともありますが、
当事者でない私は、一週間とか二週間とか時間を要することに辟易しています。

それで彼は、検査のあと、ごく普通に勤務先の「病院」に帰って行きました。
それでも多分、仕事のお陰で救われている部分が大きいと思います。

結果がどうであれ、私の人生計画も少しずつ出来上がってきました。
なんにせよ、これが運命なのでしょう。

Kが病気になってから、自分がオトコだったらいいのに・・・と思うことがありますが
かといって、それは言い訳かもしれない。
私がオトコだったら、がんがん働いて、昇進して、Kを養っていくのに・・・と思うのです。

しかし現実は、私は女です。
女である自分が労働を続けることも自信が無いし（ずいぶんと時代錯誤でしょうけど）
果たして慢性化する恐れのある病気を持った男性と
どこまで生活していけるのか、などなど、、、、やはり今は現実を見ないようにしています。


なにはともあれ、
ひとまずは、自分の人生を豊かにするために、野心と信念の両方を持って
私は働くことに決めました。

私の新しい目標に対して、Kは「いいと思う」と言っていた。
というより、かつてK自身がもくろんでいた夢だったらしい。

まあね、どっちかというと私のほうが性格は男性的なので、多分、Kよりも
社会でうまくやっていくと思う・・・（笑）

ほんと、人生って何が起こるかわからない。
やはり、たくましく生きていくしかないですね。
「命」や「病気」のことを考えたら、なんだって出来る気がするし、しなきゃいけない気がしてきます。
自分の足でしっかり立って、何が起こっても動じない、強い心を持って、自分の人生を生きていこうと思っています。

あけましておめでとうございます

すっかり新年のご挨拶が遅れてしまいました。

2005年は、新年早々！！彼の病気が発覚し、精神的に参った一年でした。
彼が自分の体調の異変に気づいたのが2004年末。
自分で採血して、検査に出し、結果を見たら何らかの異常がある反応が出ていたのでした。
あれから、一年か。

本当は去年、結婚する予定だったのだけど、闘病や思うこともあり
延期してしまっています。
これは、もう、自分自身でも保留するしかないな、と思ったり。

さて、お正月は元旦も彼は仕事だったので、終わったあと初詣に行って
わたしの作ったお節料理とお雑煮を食べました。
お節は沢山つくるとしんどいので、お重の2段重ね分だけ作ります。
お雑煮は私の地元の味付けで関西風の丸もち。
関東人の彼には珍しかったみたいです。

それで、「おみくじ」は私が大吉！　彼が半吉・・・。
というか、半吉なんて初めて聴きました。そういうものがあるのですね。
お守りは、彼は健康守りを買っていました。
もうなんか、神頼みしかないんですよね・・・！


2006年、彼がなんとか健康になれますように。
せめて状態が落ち着いて欲しい。
そして、私の骨髄が誰かに提供できますように。

放射線の予後

昨日は普通に診療をこなしたKなのですが、今日は体調が最悪だったそう。
本当に調子悪かったらしく、帰宅後すぐに寝てしまった。

私は放射線治療を受けたことが無い。個人差もあるのだろうけど、どれくらい
つらいのか体感は出来ないけど、Kの様子は本当にきつそうだった。

Kには何も出来ないけど、どこにもいかないという安心感が必要なんだろうな、
ということは痛いほどよくわかる。

闘病中の医師

昨日、放射線から解放されたKは、案の定、今朝から出勤です。

彼の病気は見た目にはわからない。だから、彼の職場の人も、彼の患者さんも
誰も彼が悪性の病気を持っているとは気がつかないでしょう。

そうなんです、彼の仕事は、医師です。
彼は医師である前に、患者であり、その辺のバランス（自尊心かな？）が
当初難しそうでした。

病気と向き合うにつれ、少しずつ、医師としてだけでなく
もっと広い「人として」の部分を見直す必要があったみたいです。

もちろん、私も。
何がどう辛い日でも、ひたすら仕事をし、勉強をし、学会の締め切りは普通にやってくる。
夜どおし泣きはらしても、翌朝には出勤。
というより、仕事に救われているかもしれない、彼も、私も。

世の中に病気を抱えながら、生きている人が沢山いる。
本当に命は大事だと思う。
そして、どうしていいのかわからない辛さを抱えている家族の存在がある。

患者さんの数以上に、家族がいるんだよね。

このことを心から実感しました・・・。

クリスマスに退院

すっかりご無沙汰になっていました。いろいろいろあって、私の仕事でもいろいろあって、なかなか文字にできませんでした。
気がつくと、一ヶ月くらい経過していました。

そして今日、治療計画の予定通り、最後の放射線治療をしたKが退院しました。
三日間、放射線を浴び続けての退院です。

精神的にも、身体的にも、相当キツイらしく今週はゆっくりしたほうがいいでしょう。
しかし、嫌な予感・・・仕事がありそう。
Kは自分の命だけを面倒みていくだけでは駄目な仕事をしています。

あれから、私も少しずつココロに変化が出てきました。
まだ100％の決心はついていないし、Kとの結婚も正直悩んでいます。

私が凹んでいるときは、もうKの病気のことを考えるだけでも辛いし
なんでこんな目にあわないといけないのか、誰に怒りをぶつけていいのか、わからなくなる。
Kは真面目に、努力家で、地道に生きてきたし、何でこうなったのか？
私は私で、人の倍研鑽してきたと、自負していたのに。
神様は、私たちの「おごり」を見抜いていたのかな。

逆に、私自身が元気なときは、
私は手に職を持っているので、どんどんステップアップして、Kを養っていこうとか
老後独りになっても、たしかに生活していけるし、とか。
それから、公的医療保険や治療のシステムについて、患者の負担軽減を訴える、なにか
社会的なアクションをしようとか、考えています。
たとえば、まずは「ドナー登録」を呼びかけるボランティア活動から、はじめようとか。

変な話、Kが病気になって、私たちの結婚へ向けた話が微妙になってきたと同時に
私の仕事が順調になってきたのです。
もう退職して主婦になろうと思っていたのだけど、ボスがいうには、将来の椅子は確定された様子。

究極なところは、私が外で稼ぎ、Kが慢性化した病気をかかえながらも適度に働き、そして
家の中の主婦的なこともして生活する・・・・これが理想なのかしら。
でも、私はのんびり甘やかされて育ってきたので、社会の荒波に今後もチャレンジしつづけることができるのか、
すごーーーーく不安。

と、いうことで、やはり疾病というのは、人の生活や人生を狂わせます。
ちょうど「生活保護制度」の保護開始理由のトップが「世帯主の傷病」とあるように
病気はわれわれの生活を、包括的に脅かしますね。

久々なので、長文になってしまいました。
そして、素の自分に近い文章になってしまいました。
これからも、ここだけでは、なるべく本音で書かせてもらおうと思います。

医療保険と頭痛

ゆっくりできる週末が終わり、明日からまた慌しい毎日です。

Kはとても忙しい仕事をしていて、感心するほどよく働くのですが
それは治療していようが、免疫が低下していようが、変わりません。

まるで命を削って働いているな、と思います。

沢山の治療を受けようと思ったら、お金がいる。
お金がいるから、働かないといけない。

公的医療保険が整備されている日本ですら、こうなのですから
アメリカなんてどうなっているのでしょう？と、考えるとぞっとします。

今日は私、自宅で仕事をしていました。
お昼くらいから急に頭痛とめまいが出てきて、ふらふらでした。
ひそかに、ストレス感じているのかな・・・。
どうなるのか、先が見えないことに対して。

患者の家族会、みたいなものに参加したら現実がみえてくるかな、と思っているところです。
それがどこにあるのかも、知らないけど。

彼と同じ病気の女性

一年くらい前からお邪魔している女性のブログがあります。

その方、偶然にも我が彼と同じ病気を持っているのです。
一度メールをさせていただいたら、ありがたい内容のお返事をくださいました。
いま、再び彼女は入院して、闘病生活を送っておられます。

なんと憎らしい病気、と本当に思います。
Kと同様に、その女性もはやく元気になって、何でも好きなことをして欲しい。

さて、Kの今回の治療の効果は、12月上旬じゃないと明らかにならない様子です。
治療も時間かかるし、検査も時間かかるし、結果がでるのも時間がかかる。
どうにかならないものかしら。

一年前の今頃は、こんな日がくるなんて思ってもいなかった。
Kが我が家に挨拶にきたのだけど、まさかその後あっさり病気が発覚するなんて。

人生って本当にわからない。
だから悔いの無いように、生きていくことが大事だと痛感していますが
果たして、私にとって何が大事で、何がシアワセなのか
どういう人生を今後送りたいのか、全く見えなくなったこの頃なのです。

ドナー登録してきました

やっと、採血に行ってきました。

とる量も少なくって20ccほど。あっという間に終わりです。
「飲みもの飲んで帰ってくださいね」と言われたけど、賑やかな周囲にそんな余裕もなく
適当にコーヒーを飲んで帰りました。

私は子どもの頃、喘息があったのですが果たして骨髄を提供できるのでしょうか？？
まあ、気長に待ってみます。
いつか誰かと適合したらいいなと思っています。

関心のある方はこちらを参考にしていただけたらと。

今日は久しぶりに私の気持ちが元気です。
とにかく、Kは生きている。
このまま、まるでお祖父さんになったKを見ることができる気がするのだけど。
二人で一緒に老人ホームに入りたい、とであったばかりの頃、思ったのだけど。

退院

今日の午後、彼（K）が退院しました。
３日間の入院を数回する、というパターンで治療をしています。

今回も放射線による治療だけだった様子。
次回は採血をして、来週以降「シンチ」をします。
切ったり、縫ったりの外科的治療と違い、気長な作業で時間がかかります。
どれくらい効果があったかは、細かい検査をしてその結果をみないと
わからないのです。

退院直後は免疫も下がっているため、相当きつそうです。
生のものは食べられませんし、風邪も命取り。
それでも、多分明日からは普通にお仕事。

この週末は、Kの治療が最大限効果があるよう、祈りながらの生活でした。

「なんで結婚をのばしているの？」と他人からの問いに対し、
思わず涙がでてしまいました。
病気のせいです、と言えないし、言いたくも無い。

人には、それぞれいろんな、想像もつかない事情があるのだ。

入院

昨日から彼は入院しています。
短期間、集中して治療をするのです。効果をあげることを目的として。
多分、今日は放射線をがんがんにあびているのでしょう。

もちろん、入院中はメールさえ来ません。
特殊な環境におかれているし、私もただただ最大限の治療効果を
祈るのみです。

年内に、あともう一回入院があります。
彼には辛い治療だし、何も出来ないのも辛いです。

もうすぐ彼の誕生日があるので、少し遠出をして美味しい料理を楽しもうと
ひそかに計画しています。

そして、私、明日は骨髄移植のドナー登録に行ってきます。
血液癌と戦っている誰かと適合すればいいのに、と心から思っています。
どうか、私の骨髄液がだれかのお役にたちますように。